Architecture

Cum să-ți consolidezi relația prin 8 întâlniri: Partea I

        Relațiile pot fi un mare prilej de bucurie și împlinire. De asemenea, relațiile pot fi dăunătoare și toxice. De foarte multe ori depinde de modalitatea în care noi ne construim relațiile, astfel încât ele să fie cât mai funcționale. Nimeni nu se naște învățat, iar afirmația că „dacă iubești, relația o să meargă” a fost deja contrazisă de nenumărate cazuri.
        John Gottman, un expert în domeniul relațiilor, prezintă un model în cartea sa „Iubirea în opt capitole”, prin care ne putem repara sau consolida relația cu ajutorul a 8 întâlniri. În acest articol voi descrie pe scurt tema primelor 2 întâlniri și subiectele care ar trebui abordate:

1. Încredere și devotament
         Într-o relație, devotamentul este o alegere pe care o facem în fiecare zi, cu fiecare ocazie. Este important să facem din relația noastră o prioritate deoarece întărim încrederea și ne demonstrăm loialitatea mai presus de orice cuvinte.
         John Gottman a descoperit în „Laboratorul Iubirii” că lucrurile mărunte, pozitive, făcute des sunt cele care au cel mai mare impact și care clădesc o plasă de încredere și siguranță în relație.
         Un pasaj din cartea lui J. Gottman (2020), spune: „În loc să nutrim reucnoștință pentru ceea ce împărtășim cu partenerul nostru, nutrim resentimente pentru ceea ce ne lipsește. Când ne deranjează ceva la partenerul nostru, în loc să vorbim despre asta ca să primim ceea ce ne dorim, visăm la o altă relație și la cum am putea primi ceea ce ne lipsește în relația actuală cu acel partener imaginar.”
         În cadrul întâlnirii cu această temă, fiecare partener va spune ce a simțit sau trăit în momentul când i-a fost trădată încrederea, însă fără a aduce critici. Ei își vor descrie punctul de vedere legat de ce s-a întâmplat în timpul incidentului, fără să critice sau să blameze. Celălalt partener va fi empatic și va asculta fără să dea feedback sau să dezaprobe, până îi va veni rândul. Fiecare explorează sentimentele pe care le-a resimțit și observă dacă le-a mai resimțit și înainte, iar astfel va putea găsi originea lor, adică de ce a fost atât de deranjant. În continuare fiecare partener va evalua cu ce a contribuit la incident și își va asuma greșelile, după care își va cere scuze. Împreună, partenerii vor stabili un plan să nu se mai întâmple un astfel de eveniment.

         „Dacă nevasta mea are dureri, lumea mea se oprește ca să o ascult pe ea.” -John Gottman

2. Cum să abordezi un subiect pe care nu vă înțelegeți
         Unul dintre cele mai mari mituri legate de căsnicie este că dacă nu te cerți deloc înseamnă că aveți o relație „bună”.
         Conflictul este necesar, fiindcă în mod inevitabil vom întâmpina dificultăți atunci când iubim pe cineva. Scopul cel mai sănătos și productiv al conflictelor ar trebui să fie înțelegerea reciprocă, iar astfel fiecare argument va deveni o sursă de învățătură și va duce relația la un nou nivel.
         Dacă vrem să facem compromisuri, este important să înțelegem nevoile de bază ale celuilalt legate de problema discutată, dar și zonele flexibile ale partenerului. Astfel, vom putea face compromisuri mai ușor și ele nu vor fi văzute ca un lucru negativ sau ca o încălcare a libertății.
         În cadrul întâlnirii cu această temă, fiecare va vorbi pe rând despre ce a simțit în timpul certei (ex: tristețe, furie, îngrijorare). Apoi, fiecare vorbește despre cum a fost văzută situația în timpul disputei din propria perspectivă. Ar putea apărea 2 versiuni diferite, însă scopul nu este „cine are dreptate” sau „cine își amintește mai bine”. Este importantă validarea experienței partenerului, chiar dacă diferă de a ta, deoarece este ceea ce a gândit și simțit în momentul respectiv. Partenerii sunt încurajați să înceapă propozițiile cu „Eu”, fără să spună partenerului ce a făcut sau nu a făcut. Astfel, atenția se mută pe propria experiență, care nu poate fi contrazisă, și nu pe cine a greșit mai mult. „Tu ai spus...” se transformă în „Te-am auzit spunând...”. În continuare, ar fi util să identificăm declanșatorii. Adică, dacă un gest al partenerului ne amintește de o experiență negativă din trecut, este important ca el să înțeleagă ce declanșează asta în propria persoană, ca pe viitor să evite să o mai facă. Asumarea responsabilității este deosebit de importantă. Fiecare trebuie să își asume responsabilitatea pentru ce a făcut (sau n-a făcut), iar asta va deschide o portiță pentru rezolvarea mai eficientă a problemelor întâmpinate. În final, vorbiți despre cum puteți aborda lucrurile diferit data viitoare pentru a gestiona mai bine situația.

         „Nu furia sau certurile, sau conflictul în general omoară relațiile, ci distanța pe care o lăsați să crească între voi.” -John Gottman

         În următoarea parte a articolului am abordat cea de-a treia întâlnire cu tema „Sex și intimitate”, în care vom trece în revistă diferite modalitați prin care să menținem pasiunea și totodată cum ar trebui să arate întâlnirea în care vorbim despre sex. De asemenea vom aborda ce-a de-a 4-a întâlnire „Muncă și bani”, în care învățăm cum să gestionăm mai bine timpul între relație-muncă și menționăm beneficiile ascunse, dar impresionante, de a împărți sarcinile casnice.

         Puteți regăsi cea de-a 2-a parte AICI

Contact

0746-045-661
Bulevardul Eroilor nr.10, Cluj-Napoca, Cluj
cosmin.giredea@psycluj.ro